English
 
МОЯ
Газета омской молодёжи  
Моя 
В НОМЕРЕ

 
 

Учредители: управление молодёжной политики департамента социального развития администрации

                                                                                                                           г.Омска,ТОО "Вечерний Омск"
Директор и главный редактор ТОО "Вечерний Омск": Андрей Котелевский
Редактор: Николай Николаев
Редактор детской редакции: Оксана Бережная
Адрес редакции: 644056,г.Омск,пр.К.Маркса,39
Телефон молодёжной редакции: 31-36-15
Тираж:15 000
           В НОМЕРЕ:
Тараканьи бега
О нашей столовой
Пей  "пепси-колу", жуй  "дабл-мент", час твой последний подходит студент!
На старших глядя
Тест на засыпку
 Что такое? Кто такой? (Шутка)
Законы Мерфи,адаптированные для студентов
Страшилки. Тест
" Я к вам пишу, пускай на парте..."
Пончик с тараканом
         По материалам вузовских многотиражек
          (госуниверситет, агроуниверситет, педуниверситет)

                         Тараканьи бега

 Недавно состоялось очередное первенство института по тараканьим бегам. На самой престижной полутораметровой дистанции первое место занял таракан Степашка из десятого общежития. Всего на три секунды отстал от него тараканчик Стасик (представитель 11 общежития). И третье место занял победитель прошлого забега таракан Ваня, который живёт в общежитии №4 на третьем этаже. К сожалению, сошёл с дистанции таракашка Миша (общ.№12). Все призёры этих соревнований будут защищать честь нашего института на общегородских соревнованиях.

                                                                                                                                               "Кировец",1992г.


                                         О нашей столовой

 О питании вопросы злободневные, суждения о них ежедевные. Выдвигаем сотни мероприятий, что нужно предпринять, чтобы обеды были сытные, здоровые и по карману-дешёвые.
 Наша задача - улучшить питание, не откладывая в папку для ожидания, и не ждать счастливых дней, а к делу, товарищи, скорей. Работники питания не остались бы в хвосте, не краснели от конфуза, а принялись энергично за дело, проводя планы в жизнь смело. Столовку расширили, окно переделали, лишние двери сделали. Имеется собственный огород, кормим трудовой народ. Где-то свиньи есть - отбросы кушают, но мы их не едим, а только о них слушаем. Кадры подобраны сполна: имеется счетовод и прочий  "дельный" народ.
 Но есть изъяны немножко, поморожена  "малость" картошка, но в этом начальство не виновато, что мороз явился  невовремя, "рановато". Много разных "мелочей", их не учтёшь, заметишь лишь, когда обедать придёшь, что дадут, то и кушай, присматривайся к цене, торгуйся и слушай. Вот, товарищи, новые картинки, из жизни столовой новинки. 28 декабря характерен пример: с шумом открываю дверь, меню рассматриваю, на очередь гляжу, сел за стол обедать и сижу. Подаю талоны на обед. Извините, говорит официантка, цен таких нет, а гони за обед 8 гривен с пятаком. Щёлкнул языком: как же, цены написаны мелом на доске ясно. Но возражение напрасно. Отдал талон, обед подан. Кушаю, разговоры слушаю. Ребята смеются, что цены вверх здорово вьются. В ценах был действительный кавардак. Не разберёшь никак. За 60 и 70 копеек это же блюдо, что, думаю, за чудо пошёл домой и думаю дорогой: денег на обед ухлопал много. И выдвинул смелый проект, сунуть завтра пятаковый талон на обед. Но думы мои улетели прочь. Слышу разговор, что кладовщик в ту ночь спёр мясо ни много ни мало, а 4 килограмма. Спёр, и будьте здоровы, из скудных запасов столовой. Хотя вовремя обнаружили кражу. Обругался кладовщик в папашу и скрылся в ту ночь грозовую, оставив незапёртую кладовую. Дежурить выпало на мою долю. Побегал я в эту ночь вволю. Продукты некому выдавать, нет кладовщика, а можно всё брать. Тут тебе мешки с сахаром и мукой, бери собственной рукой. Забирайся в кладовую смело, воруй кому какое дело. Двери открытые, мешки туго набитые.
 Ворам раздолье в нашей столовке, воруй, знай малость сноровку, где что лучше лежит, кладовщик не побежит. Продукты растащат, останется студентам одна водица. Так теперь не годится. Кроме воды из Иртыша, могут не оставить ни шиша. От такого преступления приходишь в недоумение-украду, а как же с питанием?  Неужели разрешать вопрос собранием, кто прав, кто виноват. Неужели дисскусию открывать: но факт, что 29декабря кладовая не заперта была, открыта и всеми забыта.
 Насчёт дисскусии, думаю, потом, а сейчас дело пахнет судом!

                                                                                                                         Дежурил и записал П.Воронов
                                                                                                                                "За кадры",№29,7 января 1934г.


     Пей  "пепси-колу", жуй  "дабл-мент", час твой последний подходит студент!

Казалось бы, такое безобидное достижение человечества как  жевательная резинка, не может
принести совершенно никакого вреда. Ан нет! Жуя всевозможные польско - арабско - корейские жвачки, вы запросто можете лишиться зубов... После лабораторных исследований заграничного чуда у экспертов волосы дыбом встают: из чего вся эта гадость сделана? Всяких отрицательных и вредных компонентов в ней множество, полезных - ни одного.
 Так что бойтесь "вражеских"  жвачек, продающихся без обёртки  или с обёрткой, но без вкладыша. Не покупайте также произведений кулинарного искусства, на которых надпись сделана китайскими(японскими) иероглифами, без параллельного текста на русском или хотя бы английском языке.
 Если же вам не удалось устоять перед соблазном купить жвачку, попробуйте по вкусу определить, не ядовитаяли она. Если кусочек "ароматной" резннки воняет мылом и зубной пастой и плюс ко всему рассыпается во рту немедленно выплёвывайте его и быстрее полощите рот(желательно марганцовкой).
 Так что не смотрите на все эти красивые обёрточки, пакетики и коробочки... Внутри порой таится отрава, смерть. В лучшем случае это - просроченная, протухшая, высохшая донельзя продукция.
 В импортных сосисках специалисты обнаружили всего лишь 15 процентов мяса! Такова же была и "крохмальная ветчина". Капнешь на неё йодом - вся сразу деается синей из-за повышенного содержания крахмала!
 Недавно также обнаружено, что виноградный мускатный сок из Венгрии - вовсе не натуральный и не мускатный, а обычная газвода с химдобавками, пахнущими виноградом. А вы думаете, что все эти растворимые порошки типа "юпи" - натуральные? Как бы не так! Химия, которая повышает килотность и в конце концов вызывает язву желудка. А вовсю разрекламированный "Сникерс" очень вреден для здоровья. Он содержит жареный арахис, являющийся сильным канцерогеном, способствующим раку желудка. Даже в сыром виде арахис вреден для человека. В цивилизованных странах его скармливают лишь скоту. А к нам "сникерсы" и другие шоколадные(а зачастую соевые) батончики, содержащие жареный арахис, сплавляют, как во второсортную страну: мол, там всё сьедят, соблазнившись красивой рекламнй картинкой в телеящике.
 Ещё во времена правления Горбачёва Турция начала затоваривание наших магазинов радиоактивным турецким чаем, содержащим мощный гамма - излучатель - изотоп цезий -137. А из Польши к нам пошли радиоактивные ягоды и грибы. Молодёжь ныне беспечно пьёт пиво из импортных алюминевых банок, не подозревая, что в этом пиве повышено содержание алюминия, концентрирующегося в мозгу и вызывающего "алюминоз" болезнь слабоумия и импотенции.
 Консервированная кукуруза из Польши в красивых банках опасный яд. Она разъедает эмаль зубов сернистой кислотой. Финское, немецкое, французское "масло" - вовсе не масло, а маргарин. Американское виски - обыкновенный сивушный самогон. И до 80 процентов иностранных спиртных напитков так называемых "коньяков", "ликёров", "ромов", - фальсифицированы.
 Так что, дорогие сограждане, будьте осторожны. Хотя каждый из нас и сам зксперт, только приходится учиться на горьком опыте, ведь нас неоднократно обманывает реклама. Но всё чаще мы убеждаемся: лучше наших отечественных продуков и товаров нет. У нас всё натуральное. А то, что суют нам новые русские, добивающие Россию, очень часто - эрзац, подделка, отрава.
 С лимонадом дела обстоят похуже. Касается это в основном популярного в народе "пепси". Покупая, обращайте внимание на этикетку. На ней обязательно должен стоять срок годности. На крышке же бутылки должен быть товарный знак. Если ничего нет, можете смело выливать "пепси" в унитаз: вы купили его у жуликов. Ну напоследок-о сигаретах. Не соблазняйтесь дешёвкой. Кто знает, что понапичкано под тонкий слой папиросной бумаги! Сплошь и рядом можно встретить китайский "Кэмел" и тайваньское "Мальборо". Фирменные пачки сигарет должны быть плотно запечатаны, на них обязателньо клеймо "Минздрав предупреждает"(неважно на каком языке). Картинка на коробке должна быть чёткой, обязателен товарный знак. И снова выясняется, что отечественные "Прима",  "Селигер" и "Беломор", как во все времена самые безобидные. Курите на здоровье,  но помните: Минздрав предупреждает, что больше предупреждать не будет.

                                                                                                                            Редколегия газеты "Политехник"
                                                                                                                    Л.Плахотний, А.Миняйло,
                                                                                                                                С.Гусев, А.Булавка


                                 На старших глядя
                                                             "Кто слишком  усерден в малом,тот обычно
                                                                                             становиться неспособным к великому"
                                                                                                                                                        Ф.де Ларошфуко

  Осень наступила, падают листья, вчерашний абитуриент стремится в университет с улыбкой победителя, не подозревая о том, что легко может оказаться поюеждённым. И вот, чтобы так не получилось, несколько советов приуставшей пятикурсницы для вновь прибывшей молодёжи.
 Во - первых, не теряйте наглости, с которой вы штурмовали приёмную комиссию (от ответственного секретаря до технического секритариата). Наглость города берёт. Правда, сейчас это качество облагородили и называют уверенностю в себе. Так вот, уверенность в себе - это уже почти синица в руках (ну, не утка под кроватью - это точно).
 Во-вторых, всегда будьте готовы к првратностям судьбы. К таким, например, как отсутсвие стипендии. И если вы не будете отличником (а таких большинство в нашей alma-mater), то стипухи не увидете все пять лет. Мне повезло, я буду рассказывать своим внукам, что несколько раз за время обучения в ОмГУ всё - таки получала эти сессионные слёзы.
 В - третих, будьте любезны и милы. С нужными людьми, то есть со всеми. Не верьте А.Макаревичу, мир под вас не прогнётся, а вот сами покалечитесь. Ещё Конфуций говорил: "Тот, кто мягко ступает, далеко продвинется на своём пути".
 В - четвёртых, не теряйте жизнерадостности и жизнлюбия, которое ещё пока имеетя, а то пять лет здесь вам не протянуть. Тяжела и неказистая жизнь будущего специалиста. Главное - не увлекаться, разбавляя серые будни белым "вином". Как говорят, хорошего помаленьку.
 И в - пятых, не верьте никому  нечему. В том числе и мне. Нет истины в последней инстанции. До всего доходите своим(опытным) путём. Жуйте орбит без сахара(тоько не на лекциях - неприлично и преподователи не любят), любите ближнего своего(не нужно бить спящего соседа кейсом по голове), будьте верны себе и не забывайте звонить родителям, отправляясь в ночной бар с одногруппниками. Мы - то знаем: лучшее, конечно, впереди.

                                                                                                                           Д.Талиева


                                            Тест на засыпку.
                                        (только не засни)
1.Сколько за этот семестр пропустили лекций? 
а).ни одной-0 
б).около 5-2 
в).меньше тридцати-3 
2.Ваше мнение о должнике: 
а).суждаете-0 
б).сочувствуете-2 
в).лучше вечный студент,нежели вечный невежа-3 
3.Общественник в ваших глазах(если таковой имеется): 
а).идеал студента-0 
б).прекрасный человек этот "осёл"-2 
в)."всадник без головы"-3 
4.На лекциях: 
а).читаете газеты-2 
б).спите,но не храпите-3 
в).увлечённо слушаете преподавателя-1 
5.Готовитесь к экзаменам: 
а).весь семестр-0 
б).делаете шпаргалки-2 
в).в последнюю ночь-3 
6.Довольны ли вы своим общежитием? 
а).второй дом-2 
б).санаторий для отбывающих накзание-2 
в).сплошной кошмар-3
6.Довольны ли вы своим общежитием? 
а).второй дом-2 
б).санаторий для отбывающих накзание-2 
в).сплошной кошмар-3 
7.Оценка преподователя: 
а).по тому,как передаёт знания-0 
б).по тому,что ценит во время сессии(розы,мини,моду и т.д.)-2 
в)."пила"-3 
 Теперь подсчитаем, сколько набрали очков. 
 Если 0 - вы тот, кого за глаза друзья называют "зубрилой". Ваши годы учёбы в университете монотонны, и вы даже не знаете, где находиттся клуб "Колизей". 
 От 0 до 7 очков - и дальше так живите. Ваша самая лучшая черта характера - сдержанность. 
 От 7 до 14 очков -и смотреть в сторону поликлиники не стоит: у вас и сердце, и нервы - из капрона. 
 От 14 до 21 очков - вы были дитя счастья. В слеующем году внимательно читайте наш раздел: "За... исключены из списков студентов..."

                        Что такое? Кто такой? (Шутка)

 Поднимаясь на крыльцо рано утром или в какое - нибудь другое время, вы непременно столкнётесь в дверях с нескончаемым двусторонним потоком "разномастных студентов". Это и естественно, иначе кому же здесь быть?! Но вопрос н в этом, а в том, как узнать среди сей толпы "ликующих и праздноболтающих" вчерашних школьников, которые успешно прошли вступтельные испытания и сейчас с достоинством носят почётное зва
ние "студент"?
 Как только студент с очередной лекции огласит начало большой премены, "новички" наперебой спешат в сто
ловую перекусить, иной раз даже не дав преподавателю договорить последнее слово. Лезут все и сразу, не усту
пая друг другу. Затем со скоростью ветра слетают с лестницы, так что лучше не попадаться им на пути, просто
напросто можно плохо кончить.
 Ещё одна смешная черта - это абсолютная дезориентация в корпусе (занимались бы сразу в нескольких, вообще потеряли бы последние навыки ориентации на местности). Не разобравшись с расписанием, студенты рыщут по зтажам в поисках нужной аудитории, беспощадно осаждаядеканат, при зтом всегда находится мудрый "вожкак", который "бросает клич", куда идти (причём на 99 процентов оказывается прав)  -в современном понятии это староста. Наконец аудитория найдена, и теперь главное-занять место поближе к кафедре и основательно на нём укрепится, дабы не занял кто другой.
 Тяжело привыкнуть к студенческой жизни, приходится учится порядкам, царящим здесь, на старших глядя, набираясь у них независимости, самостоятельности, наглости наконец! Но всё это придёт со временем, пока неутавшие ещё от лекций и конспектов "новички" крепко - накрепко "вгрыызаются" в науку, внимательно выслушивая преподавателя и высиживая в Пушкинской библиотеке до закрытия. Они ещё не познали разочарований и трудностей, и поэтому остальные могут только позавидовать их старанию и рвению к учёбе, хотя, по мнению старшекурсников, которые стараются постращать побольше, со временем их пыл поугаснет, особенно если стипендию давать не будут.
 Главная же и не терпящая отлагательств задача абитуриентов - оставить свой след на казённых столах. Сей скрипторский вид искусства заставляет просто диву даваться. Это и высказывание о своей персоне типа: "Об
ратите внимание! Молодой! Красивый! Абсолютно свободный! Жека". И справки о местепроживания,и всевоз
можные сведения о том, какое музыкльное направление они предпочитают: "Металлисты, будем вместе! Metallica". И чего только ещё не увидишь! Те, кто постарше (а значит и поопытнее), осуществляют это преимущественно из-за скучности лекций (хотя скучать особо не приходится): пример тому надпись на кафедре: "Пожалуйста,потише, все спят". Ещё, правда, оставляют советы на будущее, как более опытные, первокурсникам: "Улыбайтесь, декан любит ненормальных". Что ж поделаешь, сейчас всё старое возрождается и наскальная клинопись, древнейшее искусство наших предков каменного века.
 Ещё одна отличительная черта, присущая только первому курсу, -неумение держаться на "пионерском" расстоянии от побеленных стен. Пора бы уже привыкнуть к этому "западу", но, увы, задача не из лёгких.
 Подводя итог вышесказанному, скажу ещё раз, что не узнать новичков просто невозможно, их выдаёт всё, как в
песне: "Я милого узнаю по походке". Но скоро пройдёт полная адаптация, и они, пройдя "суровую школу", станут полноправными гражданами государства со своими законами. Государства, которое называется гордым словом -университет.

                                                                                                         А.Дорофеева, первокурсница филфака.

                  Законы Мерфи, адаптированные для студентов
                                                                            Если какя-то неприятность может случиться, то она случается.
                                                                                                                                                                       Эд.Мерфи

  1.Билет, который вы взяли на экзамене, вы знаете хуже всего, либо не знаете вовсе.
  СЛЕДСТВИЕ. Если вы откажетесь от ответа и возьмёте другой билет, то выяснится, что этот вы знаете ещё
хуже.
 2.Нужная вам шпаргалка находится в самом неудобном месте, скажем, в носке.
 ДОПОЛНЕНИЕ. В носке вы обнаружите совершенно другую шпаргалку. Обыскав себя всего, вы поймёте, что шпаргалка по этому вопросу скорее всего не писался  вообще.
 3.Экзаменатору приспичит пройтись между рядами тогда и только тогда, когда всё-таки изловчитесь достать "шпору".
 4.Вопросы у соседей всегда легче.
 5.Всё, что вам смогут подсказать соседи, вы уже вспомнили сами.
 6.В пособии по предмету почти на все вопросы бдут написаны подсказки между строк. Конечно, не на ваши.
 7.Пронеся с огромной опасностью учебник на экзамен, вы с удивлением обнаружите, что в нём вырваны именно нужные вам страницы.
 8.Настроение экзаменотора испортится как раз тогда, когда отвечать сядете именно вы.
 9.Экзаменатор питает странное предубеждение к людям именно с вашей конституцией, выражением лица и образом мысли.
 10.Стоит вам только с абсолютной уверенностью высказать какое-либо важное положение, как вы вспомните, что экзаменатор придерживается прямо противоположного точки зрения.
 11.Экзаменотор просит уточнить в вашем ответе именно те моменты, которые вы знаете хуже всего, и рассказать вкратце то, о чём вы могли бы разглогольствовать часами.

 

Страшилки 

Мишка-студент в речушке 
                                                           купался, 
Возле него аллигатор  
                                                   плескался... 
Странно, но целым уплыл 
                                                      кркодил. 
Сытым студент, наверное был.

                               *** 

Как-то в море студенты 
                                                    плескались... 
К ним через сети акулы 
                                             прорвались... 
Студенты со страхом 
                                       знакомы едва ли- 
Моррды набили, жабры порвали! 

                       ***

Долго студенты стипендию 
                                                 ждали. 
Старосту с голода в угол 
                                                загнали. 
Крикнул он: "Нет! 
                         Подождите немножко!". 
...Остались от старосты 
                                          ножки да рожки. 
 

        Тест 
 Подставь нужное: 
 1."Сделал.. .- гуляй смело!" 
 а).дело, 
 б).глупость, 
 в).в штаны. 
 2."Любви все...покорны" 
а).мерзости, 
б).возрасты, 
в).органы. 
3."Но я другому отдана и буду век ему..." 
а).верна, 
б)обузой, 
в)юукорачивать. 
4."Средь шумного бала..." 
а).случайно, 
б).не случайно, 
в).по заданию партии. 
5."Через четыре года здесь будет..." 
а).город, 
б).сад, 
в).то же самое.
                                                                 Я вам пишу
                                   " Я к вам пишу, пускай на парте..."
 
 
 Надписи бывают разные и на чём угодно. Но мой интерес вот уже не первый год вызывают надписи на партах родного университета. Чего там только нет... Это и признания в любви соседке(соседу) по парте, и "тягостные раздумья о судьбах нашей родины", и пожелания  "большого сибирского здоровья" любимому преподу, предмет которого из года в год сокращает число учащихся. В общем, не молчит наш брат-студент, мысля умная прёт. Вот и решила я посмотреть, какие темы наиболее волнуют учёную молодёжь, - сделать рейтинг, так сказать. 
 1.Наибольшее количество надписей (около 60%) посвящены любви в разных её проявлениях. Читайте сами: 
"Жена моего друга для меня не женщина, но если она красивая, то он мне не друг" 
"Всякая женщина-зло 
И лишь дважды бывает хороша: 
Только на ложе любви 
Или на смертном ложе". 
Ну,а следующий перл не претендует на классическую античность, в нём всё простенько, а главное, в рифму: 
"Мы простились навсегда 
Возле жёлтых фонарей. 
И пошли своим путём, 
Не жалея ни о чём". 
А далее весьма пессимистчский взгляд на высокие чувства: 
"Любовь убили, 
Вера умерла, 
Надежда в коме. 
Любви нет-всё это ложь, 
Галдёж и провокация". 
Остальное без комментария: 
"Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон". 
"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда (особенно студенту!!!)". 
"Девушка! Я вас люблю, хочу, могу и буду!!!" 
"Ну и стерва же ты..." 
"Что в имени тебе моём? 
Ты оцени груди обьём!!!" 
"Тебя сейчас послать или по факсу?"
 Второе место в нашем рейтинге(30%) занимает тема 
собственно учения и всего, что с ним связано. Характерной 
особеностью этой темы является то, что она абсолютно 
обратна пословице: "Всяк кулик  
хвалит своё болото" и как бы говорит будущим абитуриентам: "Думайте,думайте,куда идёте учиться!" 
Размышления стедунта 1 курса эконома на предмет 
концепции современного естествознания: 
"Препод по концепции 
Как пришла на лекцию, 
Так студенты в ужасе 
Бросились писать. 
Чем смотреть на нечто, 
Открывать тетради 
И рукой махать". 
"-Привет,студент! 
-Сам такой..." 
"Лучше иметь красную рожу и синий диплом, чем синюю 
рожу и красный диплом". 
"Скромность украшает человека, но юристы украшений 
не любят". 
А вот и философское искусство говорить туманно и ни о чём: 
"Чем больше девушек 
                           мы больше, 
Тем больше меньше они нас". 
Культура речи: правильно ли я сказал? 
"Ребятёнки-юридята" 
"Взям, но укусюм". 
На третьем месте(10%) надписи про всё на свете, чаще
всего с философским содержанием: 
"Долг нагишом плятят". 
"ЫА-ЫА"(мысль А.И.Лебедя) 
"Не всё то солнце, что встаёт". 
"А я не я, но я". 
"Много смерти из Ничего..." 
"Ура мне!" 
"Кетчуп "Uncle Том"". 
"Деньги, как  навоз:сегодня нет,а завтра-воз". 
"Не судись, да не судим будешь". 
"Знаешь, ты кто? Ты, ты... гельминт зелёный!" 
"Чтоб тебе быть ямочкой Серова!" 
"Устойчивое ощущение хреновости(фиговости) бытия: 
плющит, крючит, корёжит и ёжит". 
"Не надо печалиться, а вдруг стипендия свалится?!" 
И это далеко не всё, что можно найти на университетских 
партах. Вот вы приходите к нам и почитайте с нами. 
Ну,а что можно сказать о нынешней молодёжи, её надписях 
и шутках? Судить всем...                                                                                                                                       Т.Шумова,студентка ОмГУ
                                  Пончик с тараканом

 Моё утро начинается довольно весело. Обычно я просыпаюсь из-за шума на кухне. Сначала на плиту призем
ляется чайник, затем гремят какие-то кастрюли и сковородки. После всего этого начинается самое интересное:
любимая мама уговаривает мою яростно сопротивляющуюся сестру взять с собой в унверситет что-нибудь перекусить. Я поднимаюсь под фразы типа: "Ну возьми булочку! Вдруг проголодаешься! или "В вашей столо
вой всё равно ничего нет, кроме тараканов!". И вот я решаю проверить, действительно ли в столовой универ
ситета, где учится моя сестра, кормят так ужасно.
 После 15-минутного бесцельного хождения по коридорам вуза, куда я приехала, натыкаюсь на группу студен
тов. Реакция молодых людей на мои вопросы: "Что вы можете сказать о вашей столовой?" или "Какого вы мнения о пище в буфете?" была о-о-очень разноообразная:взрыв смеха, шутки и всеобщая неразбериха, пере
крикивания друг друга и желание поделиться своим мнением. А некоторые студенты даже взгрустнули:  "Че
го-то есть захотелось...", "Вот, напомнили..."
 Из 50 человекопрошенных, как оказалось, 29 недовольны университетскими столовыми и буфетами; 7 хоро
шо к ним относятся и не имеют никаких претензий к общественному питанию; 9 предпочитают обедать в другом месте(но почему-то мне никто не сказал, в каком) или приносить еду с собой в институт, а пять чело
век вобще ни разу не ходили и (по их же словам) не собираются, ссылаясь на отзывы своих сокурсников. К
примеру : "Делать там нечего-одна отрава!" или "Снова булочки с первоймировой привезли".
 В итоге оказалось, что больше половины студентов недовольны столовыми и буфетами университета. Од
ним не нравится еда, вторым-обслуживание, а третьим-цены. Остаётся два выхода: первый-наедаться впрок
дома, второй-сесть на диету.
 И чёрт его знает, что будет лучше!

                                                                                                                                                            Е.Ершова

Автор страницы: Коккозова Зульфия